Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Работа в команде, точная постановка задач и четкий расчет бюджета бывают только при заказе еды в офис.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— А когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, через недельку.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив.
— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу «два»…
— Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!
Объявление:
«Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина:
— Я грешен, святой отец, я вчера переспал с 19-летней красавицей, и это было просто запредельно.
— Нехорошо, — сурово говорит священник. — А когда ты последний раз принимал причастие?
— Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей.
— Так зачем же ты мне все это рассказываешь?
— Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19-летней красавицей!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
— Мне зарплату повысили.
— На сколько?
— Навсегда!
