Раньше я ненавидел межсезонье: на велосипеде — холодно, на лыжах — рано, еще нет снега. Это было грустное мрачное время. А потом я открыл для себя алкоголизм.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит меньше одного килограмма велосипеда.
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, дорогих машинах. И знаете, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в велосипедную корзинку. Перед тем как отъехать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал семь раз по дороге домой!
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер…
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь самокат — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Тема диссертации: «Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе людей».
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
— Виноградный велосипед.
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед. Через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Но уж лучше я буду некруто выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову, занимаясь любовью в постели.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: у моей собаки нет велосипеда!
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну, знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? Он всю жизнь на велосипеде пиццу развозил, а нам сейчас свои маршруты оставляет!
Если тебе кажется, будто это слишком жестокие анекдоты, поверь: все это семечки в сравнении с анекдотами про мотоциклистов!
